La semana pasada reflexionaba sobre los taxis en la ciudad y hubo muchos comentarios y chistes que se fueron sumando. Por eso, me pareció prudente armar este decálogo del tachero para guiarlos.
Algunas señales para decodificar al tachero a la distancia o cuanto antes al subirte. Está lista fue elaborada basada en un estudio de la universidad de Yale que yo mismo me encargué de inventar.
Decálogo para descubrir al tachero a lo lejos
- Si tiene el asiento bien adelantado odia que viajes adelante. Seguramente tiene corbata y short de fútbol.
- Si el asiento de adelante tiene puesto el apoyacabezas es fija que te quiere cagar con el reloj.
- Si el que aparece en la foto de propiedad que cuelga del asiento es otro tipo, u otra mina, significa que alquila el taxi. Vive protestando por como manejan los demás y los envidia por tener su propio auto. Odia a los ciclistas.
- Si tiene calcomanía de cierre despacio odia a los piquetes y manifestaciones. Dice que las manifestaciones cagan a los laburantes.
- Si tiene calcomanías de algún equipo de fútbol en algún momento dirá la frase “éste país no se arregla más”.
- Si maneja una Suran escucha a Feiman.
- Si en verano va con la ventana abierta en lugar del aire acondicionado es casi fija que vota a Lilita Carrió.
- Si cuando levantas la mano para frenarlo te hace luces es competitivo y te va a redondear a su favor el vuelto.
- Si en lugar de un celular con Waze va con un GPS Garming nunca pondrá la dirección que le pidas. Lo tiene para que le indiquen las fotomultas.
- Si son las diez de la noche y la nave es un Volswagen del año 68 ¡CUIDADO! Es arjona.
Juaco Stringa 