La semana pasada reflexionaba sobre los taxis en la ciudad y hubo muchos comentarios y chistes que se fueron sumando. Por eso, me pareció prudente armar este decálogo del tachero para guiarlos.

Algunas señales para decodificar al tachero a la distancia o cuanto antes al subirte. Está lista fue elaborada basada en un estudio de la universidad de Yale que yo mismo me encargué de inventar.

Decálogo para descubrir al tachero a lo lejos

  1. Si tiene el asiento bien adelantado odia que viajes adelante. Seguramente tiene corbata y short de fútbol.
  2. Si el asiento de adelante tiene puesto el apoyacabezas es fija que te quiere cagar con el reloj.
  3. Si el que aparece en la foto de propiedad que cuelga del asiento es otro tipo, u otra mina, significa que alquila el taxi. Vive protestando por como manejan los demás y los envidia por tener su propio auto. Odia a los ciclistas.
  4. Si tiene calcomanía de cierre despacio odia a los piquetes y manifestaciones. Dice que las manifestaciones cagan a los laburantes.
  5. Si tiene calcomanías de algún equipo de fútbol en algún momento dirá la frase “éste país no se arregla más”.
  6. Si maneja una Suran escucha a Feiman.
  7. Si en verano va con la ventana abierta en lugar del aire acondicionado es casi fija que vota a Lilita Carrió.
  8. Si cuando levantas la mano para frenarlo te hace luces es competitivo y te va a redondear a su favor el vuelto.
  9. Si en lugar de un celular con Waze va con un GPS Garming nunca pondrá la dirección que le pidas. Lo tiene para que le indiquen las fotomultas.
  10. Si son las diez de la noche y la nave es un Volswagen del año 68 ¡CUIDADO! Es arjona.

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